O DIABETES E EU!

MATINAL PICADURA!
No afã de estender a minha existência e dando provas da minha RESILIÊNCIA, entreguei-me ao DESPRAZER da digital medição glicêmica.
DIABÉTICO sou.
E desesperado de medo de AGULHAS sempre fui. Arg! UI!
Trás tantos e tantos excessos - que saudade do QUINDIM! -, parece-me pouco que haja sido tão somente essa a MAZELA que me restou.
A cruel constatação.
Bom? Ruim? Eis a questão.
138!
Valeu, EXCELSO médico e querido AMIGO Marco Paulo Reynol!
Obrigado, uma vez mais, aos deuses da CIÊNCIA.
Haja PACIÊNCIA!
Bom-dia, BRASIL!

POUCAS E REPAGINADAS PALAVRAS!

POUCAS PALAVRAS!
Uma informação algo HILARIANTE, algo dorida.
Trás uma hora diante do espelho, ROSTO de BUNDINHA DE NENÉM.
Sim, quase um SEMESTRE depois, esta ANTA ROSA MAZELENTA FALIDA E ANOSA, na CARA DE PAU, nenhum PELO ora tem.
Até o ano que vem, ó BARBA QUERIDA!

POUCAS E EXUBERANTES PALAVRAS!

POUCAS PALAVRAS!
DIABÉTICO, parto a procura de quem ME ajude a melhor enxergar.
Dia da anual visita à OFTALMÓLOGA. Para o grau das minhas lentes contra a maldita PRESBIOPIA - a tal VISTA CANSADA, parvalhões! - aumentar. Permitindo-me, pois, DOCINHO ou não, seguir a VERSAR!
Novos ÓCULOS COLORIDOS virão! Aguarde, POVÃO!

DELEGADO TARADO!

A CENTRAL DELLA ROSA DE LIBIDINAGEM, sempre atenta às questões MAIS RELEVANTES da vida, dá o seu PITACO - EU escrevi PITACO, não BURACO! - acerca de FULCRAL matéria abordada em um lide do portal do UOL.
SEXO!
Segundo a HEDONISTA reportagem, alguns TÉCNICOS DE FUTEBOL permitem-no a seus comandados.
Outros, utilizam-no como PRÊMIO.
Aos CINQUENTA E UM anos de idade, DIABÉTICO e mais DURO DO QUE UM COCO, em que pesem o Meu ARRAIGADO ATEÍSMO e a Minha absoluta FALTA DE TÉCNICA e DISCIPLINA e PUDOR no que tange ao INSTIGANTE assunto, resta-ME soberana uma certeza.
Seja na cama, no chão, ou na mesa.
Permitido ou NÃO, como LAURÉOLA ou não, SEXO para MIM é MILAGRE!

DELEGADO TARADO!

A CENTRAL DELLA ROSA DE LIBIDINAGEM, sempre disposta a prestar auxílio e contornos à cabeça dos homens, e, mormente, à PARADÍSICA idiossincrasia FEMINIL, vem a público prestar PERFUNCTÓRIO apoio numa questão absolutamente PEREMPTÓRIA.
Os DITAMES da moda têm lá os seus encantos.
E os seus ardis.
Resta pacífico que o CABELO RASPADO NA LATERAL E O TOPETE VOLUMOSO estão abafando.
Fiquem, contudo, atentos ao DESAFIO.
Em especial, no seu próprio dia. 
Dia que faz frio.
E atentos à mensagem sub-reptícia que aqui vou dando.
EU escrevi TOPETE VOLUMOSO.
NÃO um PAR DE CHIFRES frondoso.
Como afirmo amiúde, as palavras RIMAM.
Rimas que, para leitores ATENTOS, ensinam.

DIA BOM!

Com o perdão do trocadilho e sem qualquer alusão a Minha VISCERAL condição de ATEU.
Deu-se comigo, nesta álgida madrugada, uma invulgar faceta da NOCTAMBULAÇÃO.
Há anos durmo pouco.
E mal.
Ninguém é TODO FURADO DE BALA de forma incólume.
Costumo afirmar que se EU tomar muita água, ela vaza.
Portanto, permanecer na mesma posição - a única que consigo é a SOCIAL, ando NA MERDA há anos, CINQUENTA E UM, exatamente - é-ME torturante.
Sou, o que tecnicamente podemos chamar de um NOCTÍVAGO.
Reafirmo, tecnicamente.
Posto que recente pesquisa afirma que quem dorme tarde é mais inteligente. E quaisquer seres humanos com dois neurônicos em atividade, e que tenham o desprazer de ME conhecer, ainda que por um átimo, apercebem-se de que NÃO é o Meu caso.
Homem de uma limitação intelectual ULULANTE.
Ou, como adoro uma rima, evidente.
Digressões feitas, vamos ao fato.
De boatos, ando farto.
Como gostam de FALAR MAL DE MIM!
NÃO sei exatamente o porquê, ONTEM, sim, EU adormeci ONTEM, peguei no sono ainda antes das DEZ E MEIA da noite.
Todo paramentado.
Sapato. Cinto. Calças cós 44. BENDITO DIABETES MELITO! E, naturalmente, CAMISA COR-DE-ROSA.
Será que seria uma premonição?
Assim quero morrer.
De camisa COR-DE-ROSA!
Bem, DORMI.
Como uma pedra.
NÃO!
Como uma ANTA ROSA!
Desde as 22h30 até as 03h55.
Um RECORDE!
Quiçá para fazer frente aos TREZENTOS E QUARENTA E QUATRO quilômetros de ENGARRAFAMENTO da Minha terra natal, a PARADA e DESVAIRADA PAULICEIA.
Que sensação estranha!
Dormir mais de TRÊS HORAS!
E acordar antes das QUATRO HORAS DA MANHÃ!
Via de regra, EU ainda nem haveria pegado e largado e pegado e largado e pegado no sono nesse ponteiro pequeno do relógio.
Há aspectos positivos.
Minha ANOSA e MAZELENTA e ALQUEBRADA cara está toda amarrotada.
Quase ME sinto um SHAR PEI - que evolução para uma ANTA! - , NÃO fora EU um vira-lata de madames.
E ME sinto absolutamente rejuvenescido.
Como se EU perfizera tão somente CINQUENTA ANOS E MEIO, não os cinquenta e um que já carrego nas AMALDIÇOADAS E DORIDAS costas.
Quase ME olvido da mais inebriante das sensações.
A REMELA nos olhos.
PRESBITA - vistas cansadas, FUJONAS e fujões das aulas de português! -, vivo a sensação que NÃO ENXERGO NADA porque os olhos estão colados.
E NÃO pela inarredável condição de HOMEM VELHO!
Muito mais VELHO do que homem, pois, como também costumo afirmar - ando AFIRMANDO muito, EU sei, é que HOMEM VELHO necessita de AUTOAFIRMAÇÃO - até a SOMBRA DE UM HOMEM POBRE É FEIA.
De certo, é que acordado estou.
Com um frio danado.
Agora, PELADO, tecnicamente, também, uma vez que saquei a CAMISA COR-DE-ROSA, verdadeira e genuína SEGUNDA PELE.
Para Minha alegria, sons conhecidos chegam até o ambiente SEPULCRAL que se instala em quaisquer madrugadas frias em casa de pobre, em especial, de um POBRE-DIABO como EU, que nem acender um facho de luz pode, para NÃO acordar o DONO da casa, Meu FILHO-CÃO YGHOR BHORIS ANDRADE DELLA ROSA.
Sim, Sua Excelência DETESTA ser incomodado antes das 06h01, horário que ELE ME derruba da cama todo santo dia, NÃO se importando se quem pagou quis ouvir ou qual foi o horário que o Seu PAI, este HOMEM IMPROVÁVEL, esta ANTA ROSA HIPERBÓLICA e MELODRAMÁTICA e CHORONA, foi dormir.
Sons que tanto ME apetecem.
Os ouvidos.
E os sentidos.
É SÁBADO!
Sabadão SERTANEJO, uma vez que "SONO IN VENA DI FOLLIA", como dizem os Meus ancestres, e, nessa condição, MÚSICA SERTANEJA é sempre a opção.
Claro que acompanhada de JOSÉ AUGUSTO. 
BREGA é BREGA.
E EU ADORO!
SÁBADO.
É dia de FESTA.
É dia de FEIRA.
E em que pese estarmos no QUARTO SÁBADO do mês - NÃO faço ideia de como será no QUINTO! -, e o Meu parco salário normalmente NÃO resistir nem ao TERCEIRO, é dia de FOLIA.
FEIRA e PAULO DELLA ROSA são dois lados da mesma ALEGRIA!
Em ANO DE COPA DO MUNDO e ELEIÇÃO, não posso perder a deixa.
E saudar as ELEITORAS e eleitores do Meu BRASIL de forma efusiva.
Coisa de político.
Nos TRÊS MESES que costumam ser os mais difíceis da vida DELES.
Sim, POLÍTICO que é POLÍTICO, sofre.
TRÊS MESES a cada QUATRO ANOS.
Afinal, de quando em vez, a GENTE MANDA.
Como diz LEILA DINIZ, ou deveria haver dito, FICA A DICA!
BOLA PRA FRENTE, Meu POVO.
Gente da Minha gente, ainda que fora de hora para MIM, BOM DIA!!

POUCAS E RISÍVEIS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
"Tempus regit actum", como diriam os Meus ANCESTRES.
A saga do FEIJÃO PRETO, que insisto em alcunhar de DUPLA FEIJOADA ENCORPADA, dada a ATLÉTICA faina, persiste. Na pequena caminhada com o FILHO-CÃO, uma TONITRUANTE e ininterrupta FLATULÊNCIA. Capaz de assustar os PEDESTRES!

CORNO NO FORNO!

REPTO baseado no projeto PAI DA NOIVA do sofrível MAIS VOCÊ e MENOS NEURÔNIOS da Ana Maria Braga.
O protagonista, em vez de LOURO e JOSÉ, é MORENO, ANTA e ROSA!
Hei de DERRETER as gordurinhas. E VENCER o DIABETE tipo 2. 
Dados iniciais colhidos na presença – e sob o testemunho juramentado – da consorte COM SORTE, Cristiane Andrade, e de Maria de Lourdes dos Santos, na delicada condição de MÃE do MAZELENTO, em 16 de AGOSTO de 2013.
PESO: 105,8 kg.       BARRIGA: 115 cm.       GLICEMIA: 429.

Manhã de 08 de MAIO de 2014. DUCENTÉSIMO SEXAGÉSIMO SEXTO DIA.
PESO:   92,9 kg.       BARRIGA: 106 cm.       GLICEMIA: 116.

266 dias. 6.384 horas sem TODDY. Com tão cruenta ausência, NINGUÉM pode. Seja um atuante ou um escamoteado BODE. Velho, no Meu caso.
O PESO! 92,9! Alvíssaras. Entramos em VIÉS de QUEDA. O PESO, a situação FINANCEIRA e a PISTOLA DO DELEGADO. Ela e EU, APOSENTADOS. UM QUILO E NOVECENTOS gramas a MENOS do que há dois dias!
A CINTURA. Em CENTO E SEIS. 106! Falo abertamente com vocês. É mais fácil um CAMELO passar pelo buraco de uma agulha, do que uma ANTA ROSA ATEIA diminuir a circunferência da própria CINTURA! EU sou uma REFERÊNCIA BÍBLICA!
A TAXA DE AÇÚCAR NO SANGUE. 116! Nada mal. Nada bom. Um pouco acima do tom. Que falta EU sinto de um específico bombom. SONHO DE VALSA!
Para seu governo, CARA LEITORA e barato leitor, algo fique CLARO. Cortaram o Meu telefone da VIVO! Pelo menos, colaboram com o processo de manutenção da Minha INSOLVENTE existência. Não posso explicar mais nada tim-tim – sim, PACÓVIOS, depois da reforma ortográfica é OBRIGATÓRIO o uso do hífen -, por TIM para ninguém. E nem mesmo dar um OI. Portanto, NÃO mais serei – na verdade, no OSTRACISMO que ME encontro, já era bem pouco – convidado para comer PIZZA. Que delícia!

TODO CASTIGO PRA CORNO É POUCO!
Exercícios de TUAREGUE.
FOME de louco.
Ao projeto, ENTREGUE!

POUCAS E BEM-HUMORADAS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
DATENA afirma que, caso o BRASIL perca a copa, apresentará o programa de CUECAS.
Sou TÃO cagado, que nem mesmo deste jogo de palavras posso fazer uso. Ganhando ou NÃO o BRASIL a copa, jamais uso cuecas. Soltas, assim crio as MINHAS MELECAS!

POUCAS E DEBOCHADAS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
Do alto do Meu VISCERAL conhecimento, lanço este ÉDITO lapidar.
CHOCOLATE DIET é exatamente igual a CHOCOLATE AO LEITE. A diferença é que o chocolate ao leite é para se deleitar. O outro você come, se deita, e sente vontade de CAGAR!

JOSÉ DE ANCHIETA!

Chegando ao sol e ao CÉU percorrendo uma genuína RODOVIA DE IMIGRANTES, com o perdão do trocadilho.
Canonizado por BERGOGLIO!
ARGENTINO de quatro costados.
O velho ESPANHOL é o novo SANTO DO BRASIL!
E viva o "PORTUNHOL"!
Hei de confessar - estranhíssimo para um ÍMPIO tão visceral como EU -, querido COMPADRE CHIQUINHO, que esta foi mais uma das suas jogadas de MESTRE.
Você é o PAPA no assunto.
Um ESPANHOL, com ajuda de um ARGENTINO, fazendo com que BASTANTES brasileiros, orem.
Chorem.
E IMPLOREM.
Tudo em BOM - bem, NÃO tão bom assim! - PORTUGUÊS!
O JOSÉ DE ANCHIETA é Nosso!
Um SANTO.
Jesuíta. Quiçá para ficar ainda melhor na fita.
Nada como um certo radicalismo para conquistar a "CAROLAGEM", com o perdão da licença poética.
Afinal, em searas MÍTICAS, invencionices e BEATICES são MUITO bem-vindas.
Que LINDO!
Um SANTO TUPINIQUIM!
Com a tal HIPOCRISIA que grassa nas areias riscadas pelo SANTIFICADO ZÉ e pelo país afora, o Nosso momento é AGORA!
AGORA O BRASIL VAI!
Temos mais um aliado bem juntinho do pai.
Esqueçamos, por ora, as demais mazelas.
Olho na TELA!
NADA melhor do que isso, no país do FUTEBOL.
NADA melhor do que isso, em ano de COPA DO MUNDO.
NADA melhor do que isso, exatamente quando a copa é no BRASIL!
Ledo engano.
TUDO isso esconde TÁTICA e TÉCNICA levada a cabo com genialidade por um SIMPÁTICO e ONISCIENTE "HINCHA DE LOS ALVICELESTES".
Um DIVINAL artífice.
O tal sumo pontífice.
Meu COMPADRE CHIQUINHO!
Que de bobo NÃO tem nada, não é mesmo, DOM IDILO?
O ARGÊNTEO padre matou dois coelhos com uma cajadada só. Ou seria, com um só golpe de FÉRULA?, porque escrever "FERULADA" pode gerar outras interpretações.
Ao canonizar um velho ESPANHOL como novo SANTO brasileiro, o PAPA ARGENTINO - perdão, coirmãos, NÃO tive a intenção de molestá-los -, em mensagem criptogrifada, aplaca a FÚRIA.
E Nos dá um ACACHAPANTE e INVENCÍVEL drible.
Priva-Nos a TODOS - sim, todos, pois na hora do "VAMOS VER", ou seja, quando a copa de fato COMEÇAR, manifestantes, gestantes, protestantes e os demais irmãs e irmãozinhos brasileiros, sentar-se-ão no banquinho ou no relaxante sofá para ver o ESCRETE CANARINHO jogar -, repito, priva TODOS NÓS, de endereçar a JOSÉ DE ANCHIETA, ops, SÃO JOSÉ DE ANCHIETA, ou a quaisquer outros santos da BAHIA ou da PATAGÔNIA, a mais necessária e evidente das preces.
PELO AMOR DE DEUS, SEGUREM O MESSI!
É, COMPADRE CHIQUINHO, essa foi mesmo uma JOGADA DE MESTRE!
Coisa de PAPA no assunto.
¡VALE!

POUCAS E HILÁRIAS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
De BICO GRANDE, certo candidato afirma que SE eleito vai propor o FIM da REELEIÇÃO.
Pondo as barbas de molho e molhando o bico de café FRAQUINHO, EU ME lembro do saudoso e genial MUSSUM. "Pega LÉVIS, NEVES!"

VIDA A DOIS!

Uma UNIÃO é tão mais ESTÁVEL quanto mais profunda for a compreensão dos PAPÉIS de cada um dos CONSORTES.
Há coisas de MENINO.
Há coisas de MENINA.
Você, Cristiane Andrade, ao colocar a sua CRIATIVIDADE e a sua DEDICAÇÃO a serviço da Minha LOUCURA, fez a sua parte.
Eis a MINHA!
VIVER A SEU LADO é mais gostoso do que FRANGO COM MANDIOQUINHA!

RINDO DE MIM!

Homem IMPROVÁVEL.
Histriônico DELEGADO!

Noite de SÁBADO.
TRONO – NÃO ME agrada a expressão VASO SANITÁRIO - do SOLAR DA PAZ E DO VENTO.
NÃO. Não o posso chamar de PRIVADA.
Quem mora em EDIFÍCIO com mais de DUZENTAS unidades familiares, em lugar ou momento algum GOZA de PRIVACIDADE.
Eis que EU, trás uma MONUMENTAL porção de FEIJÃO com COSTELINHA, PAIO, MAXIXE – EU adoro MAXIXE no feijão – e COENTRO, sento-ME na alva e MAJESTÁTICA poltrona disposto a, em que pese o ARRAIGADO ATEÍSMO, submeter-ME ao diário EXORCISMO.
Lá estou, palavras cruzadas na mão. Dedos cruzados nos pés.
Tudo em nome do AMOR. Tudo no afã de aliviar a dor. Do PARTO.
A faina é árdua.
E ARDIDA.
Como é de conhecimento público, além de ser TARADO POR CUS, sou EU alucinado por PIMENTAS.
Ambos de todas as cores. Matizes. E sabores.
E como NÃO poderia deixar de ser, quando da INGESTA dos SEIS pratos fundos das tais SEMENTES DO FEIJOEIRO, fui PRÓDIGO nas gotas que trazem à vida sabor e ao rabo ardência.
Um URRO.
E ME cago.
Um COLOSSAL volume de MERDA.
Que alivia.
Que irradia FETIDEZ por todo o quarteirão.
Neste ínterim, VOZES no corredor.
De mulher. SEMPRE elas.
Premido pelo DICOTÔMICO processo – atenção ao OLHO DO CU e aos OUVIDOS -, sou invadido por um misto de terror, estupefação e alegria.
Embora OBRAR seja para MIM a mais natural das ações, cada CAGADA tem lá as suas emoções.
Duas senhoras, posicionadas exatamente sob o BÁSCULO – a peça que abre e fecha as janelas BASCULANTES, súcia de PACÓVIOS! – do Meu ALUGADO banheiro, VOCIFERAM em contra do MAU CHEIRO!
E EU, todo ESMERDEADO e ALIVIADO e BEM-HUMORADO, converso com o MEU BOTÃO – como diz a consorte COM SORTE, Cristiane Andrade, sou o MARCOS PASQUIM da COSTA DA MATA ATLÂNTICA, uma vez que QUASE NUNCA visto camisa, o que ME impede de usar os BOTÕES adequados para pensar -, a ELE endereçando SHAKESPEARIANAS questões.
Será que nem mesmo VELHA gosta do CHEIRO DE BOSTA?
Será que o MEU CU aguenta tanta PIMENTA?
As idosas e a merda se foram.
Silêncio SEPULCRAL.
Assim termina a Minha FÉTIDA e ARDIDA e DIVERTIDA saga ANAL!

Sorria.
Apesar do GERENTE DO BANCO!

POUCAS E SARCÁSTICAS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
Tira uma costela. Modela o nariz. Bota peito. Pinta os cabelos. Aumenta a bunda. Estica e puxa. Toda MULHER está se tornado uma ANITA.
Receio que chegaremos a um tempo em que ELAS decidirão colocar uma TROMBA NA PERIQUITA!

POUCAS E DELEITÁVEIS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
Se isto vai acelerar o EXÍCIO deste ANOSO e MAZELENTO delegado, sinceramente, NÃO sei.
Hoje à tarde, em companhia da consorte COM SORTE, Cristiane Andrade, em pleno CENTRO DA CIDADE, com algo de TRINTA CENTÍMETROS na mão, quase GOZEI. Devorando um MARAVILHOSO sanduíche da SUBWAY!

NACARADO ANEXIM!

Uma PÉROLA DELLAROSIANA.
Espaço onde comento as FRASES FEITAS que pululam nesta rede social.

“Seria fantástico se, a cada vez que o homem mentisse, o pinto dele diminuísse.”
Escreveu alguém e compartilham alguns.

Seria EMBLEMÁTICO se, a cada vez que a mulher FINGISSE um ORGASMO, o CU dela apitasse.
Escrevo EU, fariseu.

POUCAS E DESAFORADAS PALAVRAS!

DUAS FRASES!
Pretenso BELETRISTA, filho de SICILIANOS e SODOMITA, divido-ME entre o AMOR pelas palavras, a paixão pela "MAMMA", e a adoração ao mais nobre dos orifícios humanos.
Escravo da LOUÇANIA, até nos parcíssimos momentos em que ME disponho a desferir TURPILÓQUIOS, evidencia-se tal IDIOSSINCRASIA. Portanto, DOCES detratores, escolham. Se desejam ser FILHOS DA PUTA ou preferem TOMAR NO CU!

POUCAS E RELAXANTES PALAVRAS!

DUAS FRASES!
Há algumas características MASCULINAS que são ECUMÊNICAS. Seja você um CAFAJESTE ou um banana. Seja você ÍMPIO ou teísta. Seja você PAULO, Pedro, João, Marcos, Lucas, Mateus, ou até mesmo um MANÉ.
TODOS Nós ficamos mais LEVES e afastamos DEMÔNIOS depois de fazer as UNHAS DO PÉ!

O QUIABO E O DIABO!

Algumas manhãs deveriam começar depois do meio-dia.
Ou, quiçá, trás o espetáculo do pôr-do-sol.
DIABÉTICO e envelhecido - a dois dias de perfazer CINQUENTA E UM ANOS, completo hoje 18.626 dias de existência -, dou o pontapé inicial desta sexta-feria com o pé esquerdo.
E o SACO na lua.
Como sói ocorrer todas as vezes que ME livro dos braços de MORFEU, caminhei, claudicante e assonado, até a TONITRUANTE - nem o MAU HUMOR afasta de MIM o SACROSSANTO cálice do AGRADECIMENTO e, uma vez mais, a BELA e queridíssima figura de Eduardo Antonio Miguel Elias adorna-ME o pensamento - geladeira, no afã de ME submeter ao imperioso DUELO glicêmico tão conhecido dos escravos da falência PANCREÁTICA.
Que inclui, além da medicação, a INGESTA de um HORROROSO copo de água com erva ereta e lenhosa, de folhas cordiformes, com cinco lobos, emolientes e forrageiras, flores amarelas com manchas carmim, e cápsulas cônicas, compridas, pilosas, verdes e mucilaginosas, com muitas sementes e que, a se julgar pelo GOSTO, pelo CHEIRO e pela AMALDIÇOADA BABA, deve ser o próprio ESPERMA DE SATANÁS!
ÁGUA COM QUIABO!
Adormecida!
POBRE-DIABO!
Triste vida!
Como TUDO que NÃO está bem sempre pode piorar, HOJE o BELZEBU aquático decidiu pregar-ME uma diabólica peça.
Quiçá pelos NOCIVOS efeitos do NHOQUE da SOGRA DE OLHOS AZUIS - teria ela alguma vocação para ALINE? - dormi mais do que de costume. Quase NÃO cri - o que no Meu caso, genuíno TÓTEME do ATEÍSMO, NÃO chega a ser digno de nota - ao ME dar conta de que estivera em ALFA por intermináveis CINCO horas.
O que fez de MIM, nesta nada auspiciosa ALBA, duas vezes mais TONTO do que o usual, e, ao abrir o FAMIGERADO refrigerador, o tal COPO DA PORRA do COISA-RUIM escapou-ME das BELAS MÃOS e se precipitou ao ALUGADO solo da cozinha do SOLAR DA PAZ E DO VENTO.
Claro que, no diapasão do DESGRAÇA POUCA É BOBAGEM, optou por fazer contato, antes do derradeiro estilhaçamento, com a mais frágil das Minhas FALANGES, o sofrido DEDINHO DO PÉ DIREITO.
Diametralmente avesso aos TURPILÓQUIOS, mentalmente bradei a plenos pulmões um CARALHO.
Incontinente, vencido pela LANCINANTE dor, pela ACACHAPANTE vergonha e pelas raízes SICILIANAS - os sicilianos evocam "LA MAMMA" em todas as situações -, explodi num PUTA QUE ME PARIU que há de ter acordado a infeliz vizinhança antes que as primeiras badaladas das SEIS DA MATINA chegassem a seus tímpanos.
Água para todo lado.
Um irascível, dolorido e humilhado DELEGADO sitiado por pedaços de QUIABO, como se fora EU uma VELHA, CANSADA e SOLITÁRIA ilha de incompetência.
Reunindo o que ME restava de dignidade, com o RABO e o QUIABO entre as pernas, decido pedir SOCORRO a MELHOR DAS MULHERES DO ORBE, a MINHA Cristiane Andrade, que, mercê da generosidade da GENÉTICA e da implícita JUSTIÇA que acompanha os SERES HUMANOS MAIORES, NÃO é diabética e dormia como um ANJO.
Sem mais delongas, o COROLÁRIO.
O insuperável YGHOR BHORIS ANDRADE DELLA ROSA, o Meu AMADO FILHO-CÃO, como de praxe, adiantara-se ao seu MAZELENTO E ANOSO pai e já acordara a NOBRE senhora.
Havendo-o feito, com uma INAUDITA peculiaridade.
O ADORÁVEL cãozinho trouxera um PRESENTE para a NOSSA acrisolada MAMÃE.
Portanto, assim que adentrei a ALCOVA, padecendo de um sem-número de DORES físicas e morais, sou interpelado pela FILHA da SOGRA DE OLHOS AZUIS e seus DESGRENHADOS cabelos com uma INVEROSSÍMIL indagação, absolutamente PIA que a SENHORA DELLA ROSA é.
"Que DIABO é ISTO?"
Estupefacto, pouso Meus olhos nas suas TORTINHAS mãos e reconheço aquela VERDOLENGA e MELADA figura.
Um IRRITANTE pedaço de QUIABO!
DIABO!